31 Mar 2023 | Actualizado 00:31

31 Mar 2023 | Actualizado 00:31

Horóscopo - jojoroscopo

Predicciones calentitas. Recién salidas de mi bola de cristal

Aunque cada semana voy a predecir algo nuevo, guárdate lo que te dije la semana anterior porque si esa semana no pasa, pasará, por pura probabilidad, tiene que pasarle a alguien. No me hagas decirte “te lo dije” 7 meses después, que eso sienta muy mal y nuestra amistad se puede resentir.

ARIES

Salud: este mes ya no te vas a constipar más.
Dinero: será la solución a todos tus problemas, pero no tienes.
Amor: ninguna de las ranas que estás besando se convertirá en tu príncipe/princesa.
Te va a dar suerte… mirar al suelo de vez en cuando.

tauro

Salud: estás a tope, a tope de dolores.
Dinero: este mes se te va a hacer corto.
Amor: se te va a juntar el ganado.
Te va a dar suerte… comer napolitanas de 7 en 7.

geminis

Salud: carnaval no te vino bien para lo tuyo. 
Dinero: lo importante es la salud.
Amor: ese que te gustó en carnavales sin disfraz no es tan guapo.
Te va a dar suerte… coger el bus los jueves.

Cáncer

Salud: si fuera tú llevaría papel en la mochila.
Dinero: alguien no te va a hacer un bizum.
Amor:  tropezarás con el amor de tu vida. 
Te va a dar suerte… saltar en los charcos.

leo

Eres el signo de la semana, así que limítate a ser y todo te va a salir bien y si no te sale bien, pues pon un poco de tu parte, tampoco lo puedo hacer yo todo.

virgo

No sé qué te pasa esta semana, pero todo te sale mal. He tenido que hacer una categoría especial para ti, porque no estás centrada. Ten cuidado y no te embarques en nada raro hasta la semana que viene. 

libra

Salud: a tope.
Dinero: es mejor que no salgas este finde.
Amor: va a haber problemas porque en carnavales ligaste con máscara. 
Te va a dar suerte… contar todos los coches verdes que veas. 

escorpio

Salud: te vas a atragantar con una corteza.
Dinero: no has calculado bien y tienes más de lo que pensabas.
Amor: no dejes de soñar.
Te va a dar suerte… no comer cortezas.

sagitario

Salud: los excesos de carnavales se van a notar.
Dinero: alguien te va  a hacer un bizum de 7.50€, cuando te debe 7,53€.
Amor: fíate de tu instinto y deja a todos.
Te va a dar suerte… correr marcha atrás.

capricornio

Salud: agujetas hasta en las pestañas.
Dinero: es tu cumple, aprovecha.
Amor: mira muy fijamente al que te guste.
Te va a dar suerte… comer más fibra.

acuario

Salud: tranquilo, covid no va a ser…
Dinero: es mejor que no te vean tus acreedores.
Amor: si Tinder no funciona, vuelve a Badoo, que alguien habrá.
Te va a dar suerte… llevar zapatos azules.

piscis

Salud: perfecta/o.
Dinero: el dentista te dejó en la ruina y todavía no ha terminado.
Amor: tu novio estará raro.
Te va a dar suerte… no cambiarte de ropa interior.

Espero que sigáis mis consejos porque son caros pero los vendo baratos. Así que aprovecharos, o callad para siempre. Como diría mi amiga Carmina, yo nunca miento, porque todo lo que digo se convierte en verdad.

Y si hay algo que te inquieta, te atormenta o te perturba, posiblemente es que te has puesto la ropa con la percha puesta.

¡Hasta la semana que viene!

Voy a hablarte un poco de mi para que te fíes de mis predicciones. No sé si seré vidente, pero siempre me han dicho que tengo mucha vista. Y, la verdad, tampoco es que sea muy difícil adivinar lo que te puede ocurrir con solo mirarte un poco.

Soy una de las hermanas de las embrujadas, pero no me dejaron salir en la serie porque las opacaba mi gran poder (según ellas es porque no lo tengo, pero, ya sabes, rencillas de hermanas). Por eso cogí mi petate y me planté en Hogwarts para aprender a controlar mi poder y luego enseñárselo a mis hermanas y que rabiaran. Como llegué con el curso empezado ya no había plazas, pero no me importó mucho porque había un tonto con gafas que no hacía nada más que llamar la atención y al final habríamos tenido movida.

Por tanto, al no encontrar mi sitio, busque trabajo para una tal Sabrina, pero me hacía cuidar de su gato y ese era más raro que el niño de las gafas. Finalmente me vine a España y empecé a trabajar para una bruja importante de la que no puedo revelar el nombre, pero solo diré que es la Máxima Autoridad Mundial en Ocultismo. Ya sabéis, “idiomas, querida”

De ella he aprendido todo lo que sé, pero ya me he cansado de llevarla Coca-Cola Light y que no me deje explotar mi poder. Así que aquí estoy para contaros cada semana qué os va a pasar y que estéis atentos, solo eso, porque de lo que estoy segura es de que es inevitable.

Ah! Que no lo he dicho, soy Vicenta la Videnta.

Adivinaciones más importantes.
  • Yo sabía que el padre de Juan era Esteban. Sí, aquel caso tan misterioso en el que había un padre y un hijo sentados en un banco y nadie sabía el nombre del padre. Yo lo vi primero.

  • Ayudé a descubrir, junto a la policía, el caso de la Señora Muy Señorada que siempre va en coche y nunca va sentada. La encontramos gracias a mis premoniciones.

  • Ayudé a la policía a resolver el caso del oro que no era oro, ya que en una premonición que tuve vi que era plátano y pudieron detener a los que vendían oro diciendo que eran plátanos.

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